Máte rádi židovské vtipy?

25. 6. 2008

Právě se mi dostala do ruky kniha Eduarda Světlíka  - Velká kniha židovských anekdot a nedá mi to neposlat vám,v tom letním parnu,několik pěkných:

 Studenti ješivy narazí při studiu Talmudu na otázku rozmnožování lidského rodu, s čímž dosud nemají zkušenosti.

-  Dělat děti, to je pro Židy práce nebo potěšení?- ptá se jeden

- Já si myslím, že potěšení. Kdyby to byla práce, tak by si na to, aspoň ti bohatší, najali goje.  


 

-Slyšel jsem, že ses oženil.

-Slyšel jsi správně.

-Jsi spokojen?

-Jistě.Už mě nebavilo potloukat se pořád po hospodách.

-A teď?

-Teď už mě to zase baví. 


 

Nad vchodem do synagogy se objevil nápis: Vstoupíš-li s nepokrytou hlavou, jako bys zcizoložil.Někdo k tomu připsal: Zkusil jsem obojí, ale nedá se to srovnat. 

a k tomu trochu hudby:

 http://www.letajicirabin.com/mp3/Lebedik_un_freylech.mp3 

 Světlík, Eduard. Velká kniha židovských anekdot.  [Ilustroval Jiří Žižka].  Vyd. 1. Praha : Academia, 2001. 443 s. ISBN 80-200-0334-7.

Líbil se vám článek?
Stáhnout článek v PDF

11 komentářů

Obrázek uživatele mozaika

...zrovna ten poslední o srovnání obojího patří mezi mé oblíbené, která ráda vyprávím ve společnosti dobrých známých...

"...Pan Eisenmelger: „Kdybyste se neurazil, já bych vám rád věnoval několik výbornejch, ale výbornejch židovskejch anekdot.“ (Jak básníkům chutná život)

Obrázek uživatele Stáňa

Mozaiko, pošli nějaké.

Stáňa

Obrázek uživatele Emily
25. 6. 2008
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky: "Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?" "Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť." "Takže nemohu tancovat se svojí ženou?" "Ne." "No, dobrá. A co sex?" "Nic zvláštního. V manželství je to normální." "Co různé polohy?" "Bez problémů." "Žena nahoře?" "Bez problémů." "A co zezadu?" "Bez problémů." "A co ve stoje?" "Ne! V žádném případě!" "Cože? A proč?" "Mohlo by to svádět k tanci!"
Obrázek uživatele Stáňa

Není lepší start do dne, než dobrý židovský vtip.

Stáňa

Obrázek uživatele veronika
Já bych Ti ráda, Stáni, taky nějaký poslala, ale  když já si vtipy nepamatuji. Fakt. :o) Mám tak odjakživa. I ty vtipy, u kterých jsem měla  záchvat smíchu, i ty si prostě  nejsem schopná zapamatovat a vybavit.Tak Ti přeji hezký start do dne jen tak. :o) verča
Obrázek uživatele Stáňa

 

Děkuji moc, za přání hezkého dne i vám všem přeju, aby byl dobrý.

V noci se přes nás převalila bouřka, posrážela větve, rozbila truhlíky, jen takové malé ničemnosti. Šlapala jsem si do práce celkem bez nálady,dlouhý den, tisíce povinností, však to znáte. Ale jen kousek . U branky své zahrádky mě zdravil pan Otroubek a  podělil se o starost, že volal vnučce, nejde u nich elektrika, mají 40 kraviček a všechny musí podojit ručně. Tak dnes všechno poměřuji 40 krávama a vidím, že se mám skvěle.

Stáňa

Obrázek uživatele admin
Anonym
26. 6. 2008

Stáňo, tak o bouřce a kroupách má Poláček taky jednu:

"Tak jsem se dal pojistit proti ohni a proti krupobití," povídá pan Löwy panu Lövenbachovi.

"Proti ohni, tomu bych rozuměl," vece na to pan Löwenbach. "Ale, prosím tě, jak děláš krupobití?"

Obrázek uživatele Lotyna
  • Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho: "Rebe, můžeš nás rozsoudit, my se nějak nemůžeme shodnout: je černá barvou?" "No, to není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď", říká rabín. Týden studuje Toru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma soukmenovci a povídá: "No, bylo to těžké, ale mám odpověď: pokud vezmeme na pomoc substraktivní analýzu světla, tak černá je skutečně barvou." Oba se na sebe dívají a Roubíček řekně: "A rebe, můžeš nám říct, jestli bílá barva je taky barvou?" Rabi si zase vyžádá týden pilného studia Tory, očisty a motliteb a poté odpoví: "No když to vezmeme z pohledu aditivní analýzy světla, tak když se sečtou všechny barvy spektra,tak to dá bílou. Proto lze říct, že i bílá barva je barvou." V tu chvlíli se obrátí Roubíček ke Kohnovi a vítězoslavně prohlásí: "No viděj, Kohn, že jsem jim prodal barevnou televizi!"
  • Říká Sára:"Koukej, Kohn, musíme koupit nové záclony do pokoje naší dcery. Naproti bydlí mladý Mordechaj a každý večer na ní kouká, jak se převlíká". "Koukej, Sára, uděláme to radši takhle: vyměníš si s dcerou pokoj, záclony si koupí Mordechaj. A rád"..

 

A na závěr jeden trochu více interkulturní

  • Rika stary Abeles: "Moricku, jak to prijde, ze ses v zidovske skole ne a ne ucit matematiku a ted kdyz jsme te dali do krestanske, tak studujes vecer co vecer?" Na to Moricek: "No vis tati, kdyz voni to ty katolici myslej smrtelne vazne. Hned nad dverma visi nejakej pan pribitej na plusu."

 

A k tomu přidávám trojitou dávku klezmeru ;-)

mp3 - 1

mp3 - 2

mp3 - 3

Obrázek uživatele connie
28. 6. 2008

<3 klezmer

Obrázek uživatele admin
Anonym
26. 6. 2008

Tady vám posílám jednu od Karla Poláčka:

Starý Porges, který platí v kruhu své rodiny za mudrce, vykládá svým vnukům rozdíl mezi tímto a oním světem.

"Tak se podívejte, děti: Tenhle svět nepatří nám, ale patří křesťanům. Zato onen svět, kam přijdeme po smrti, bude patřit nám." - Pauza. - Po chvíli dodá mudrc: "Totiž já bych se zasmál, kdyby onen svět patřil taky křesťanům!"

Obrázek uživatele mozaika

Pan Kohn leží na smrtelné posteli. Uděluje poslední rady do života pozůstávajícím: Klein mi dluží 150 marek. Rodina: Ó, ten náš tatínek, ten má dobrou paměť až do posledka. Kohn: Semlweiser nám dluží 350 marek. Rodina: Jistě, postaráme se, aby byl dluh splacen. Kohn pokračuje: A Roubičkovi dlužím tisíc marek. Rodina: Ó, ten náš tatínek už blouzní.

Pan Kohn přišel k rabínovi na radu. Vyprávěl mu: Po 7 nocí za sebou se mu zdál stejný sen. Seděl u starého rozviklaného stolu na mizerné židli. Na stole měl jen mizerný otlučený talíř a na něm malinké kostnaté rybky. Co to může znamenat? Rabín položil upřesňující otázku: Zdálo se ti to také o sabatu (o šábesu) ? Kohn: Ano, 7 nocí po sobě. Rabín podal vysvětlení: To znamená, že máš před sebou 7 hubených let. Kohn se zeptal: A pak přijdou léta tučná? Rabín: Ne, pak si zvykneš.

Syn Goldberga přestoupil na křesťanství. Starý Goldberg jde po ulici a potká Steina. Stein na Goldberga: "Co jsem to slyšel, Goldberg, že váš syn konvertoval. Jak to vysvětlí před Bohem?" . Goldberg: "Co bych vysvětloval. Zeptám se ho - A co váš syn ?"

 

 

Přidat komentář

(If you're a human, don't change the following field)
Your first name.
(If you're a human, don't change the following field)
Your first name.

Přečtěte si také

Přihlášení Registrace
RSS Facebook Twitter YouTube
Zobrazit standardní verzi webu

Taky děláme

Feedback